Forum des constructeurs du GAZ'AILE 2
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<table border="0" cellpadding="3" cellspacing="1" width="100%" class="forumline"> <tr> <th class="thCornerL" width="22%" height="26">Auteur</th> <th class="thCornerR">Message</th> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>bruno ferry avion 44</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="templates/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Message" title="Message" border="0" /><span class="postdetails">Posté le: Mar, 26 Juin 2012 17:49:26 +0000<span class="gen"> </span> Sujet du message: Applicable aussi à la construction du Gazaile</span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Tout est dans le titre . <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur : <br /> <br />Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />1°) Communication : <br /> <br />Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, <br /> <br />lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule <br /> <br />dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va <br /> <br />ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu <br /> <br />dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses <br /> <br />tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et <br /> <br />décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800$. <br /> <br />Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se <br /> <br />faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, <br /> <br />encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" <br /> <br />"C'était Laurent" <br /> <br />"Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?" <br /> <br />Morale n°1: <br /> <br />Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations <br /> <br />concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus <br /> <br />désagréables. <br /> <br /> <br /> <br />2°) Procédures : <br /> <br />Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le <br /> <br />prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose <br /> <br />subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui <br /> <br />dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" <br /> <br />Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. <br /> <br />Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de <br /> <br />vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui <br /> <br />redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" <br /> <br />Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. <br /> <br />Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire <br /> <br />un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur <br /> <br />la Bible, à la recherche du Psaume 129. <br /> <br />Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous <br /> <br />trouverez la gloire" <br /> <br />Morale n°2 : <br /> <br />Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour <br /> <br />atteindre les objectifs ... <br /> <br /> <br /> <br />3°) Hiérarchie : <br /> <br />Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel <br /> <br />sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils <br /> <br />trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un <br /> <br />génie s'en échappe. <br /> <br />"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous <br /> <br />n'en aurez qu'un chacun". <br /> <br />L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, <br /> <br />à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances <br /> <br />perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" <br /> <br />Et pouf, l'employée de bureau disparaît. <br /> <br />Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter <br /> <br />une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" <br /> <br />Et pouf, le représentant disparaît. <br /> <br />"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. <br /> <br />"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause <br /> <br />déjeuner..." <br /> <br />Morale n°3 : <br /> <br />En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et <br /> <br />méfiez vous du Directeur des ressources humaines. <br /> <br /> <br /> <br />4°) Gestion des affaires : <br /> <br />A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui <br /> <br />injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra <br /> <br />l'abattre." <br /> <br />Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval <br /> <br />est trop fatigué. <br /> <br />Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval est <br /> <br />toujours aussi fatigué. <br /> <br />Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" <br /> <br />Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. <br /> <br />Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon ! <br /> <br />Morale n°4 : <br /> <br />Toujours s'occuper de ses affaires et la fermer ......</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="templates/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> </table>
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